---

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
  среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

---

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
  кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

---

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
  принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

---

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

---

Разговор по Аське:
- [ censored ], пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
  пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого [ censored ], но выбора не было...

---

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
  она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

---

[censored]

---

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

---

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
  меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты [ censored ] гораздо лучше своего брата!

---

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

---

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
  надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
  "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
  своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
  гляди-ка, не врут.

---

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
  жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

---

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

---

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

---

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
  Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
  чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

---

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

---

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

---

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

---